無題

失くしたはず…捨てたはずの過去

どうしてそれに縛られなければいけないのか……



ちょうど1年前……俺は封印していた過去に追いつかれ、その場に立ち止まることを余儀なくされた。
忘れたはず……忘れようとしたはずの過去。それが、今更になって目の前に現れた。

それから3ヶ月、俺は必死に忌むべき過去と向き合った。

捨てたいほどに嫌っていた記憶と向き合うのは、想像以上に辛かった。
毎日悪夢にうなされ、眠れない日もあった。
記憶のあまりの鮮明さに、錯乱しかけたこともあった。

そして、俺はまた過去に別れを告げた。
その過去を背負ったまま、今を歩きたくなかったから。

今度こそ、完全に振り切れた。そう思っていたのに。

その過去の一部は、まだ俺を掴んで離さなかった。


学年があがって、新しいクラスメートにも出会い、今度こそ楽しい学校生活を送ろうと決めた。
友達をちゃんとつくって、笑って過ごそうと思った。

でも、俺の一部……『過去の俺』は、それを否定しようとした。

他人を信じるな、常に疑え、とそいつは言った。
裏切られたときの痛みを忘れるな、とも言った。
絶対に心の内を悟られるな、とも言った。

……結局、クラスメートたちに心を許すことは出来なかった。
裏切られるのが怖かったから。そんなこと、するはずないだろうに。


俺の心は、もう壊れてしまっているのだろうか……

人を信じることに恐怖し、人と触れ合うことに怯えて……

あのとき…いじめを受けていたときに壊されたというのなら、いっそ完全に壊してくれればよかったのに。

何も感じないように、感じることも出来なくなるように……

修復できないように……

そうすれば、俺は今、もっと楽に生きていられたんじゃないだろうか……

過去に悩まされることもなく、人とのふれあいに気を配る必要もなく、自分の想いに戸惑うこともなく。

尤も、そんな風になったときには、もう俺は人間じゃないのかもしれない……

でも、それで楽になれるのなら、人間を棄ててもいいと思ってしまった。

こんな自分でも、ちゃんと想ってくれる人がいるのに……