結局悪者は俺だけ…?

えー、精神的にかなりキてます。泣きたいです。涙出ないんですけど。

というわけで、久々に書いて何ですけど、本音を言わせてください。
見たくない方は目を背けてください。





親に怒られた。嘘をついたからと怒られた。「そんな子に育てた覚えはない」と言われた。

怒る理由はわかる。ずっと嘘をつき続けてきたから。
そんなことを言うのもわかる。見えないところで、そうなってしまったから。

でも、ひとつだけ納得できないことがある。「どうして俺だけ……?」


ずっと騙されてきた。
「友達だ」と言いながら、俺を傷つけ貶めたクラスの奴ら
「何でも言いなさい」と言いながら、俺の言うことには耳を傾けなかった先生
「いつでも味方だ」と言いながら、俺のことを理解してくれず、自分の意見をただ押し付けて怒鳴るだけの大人たち

みんな、俺に嘘をついた。騙した。傷つけた。無意識・故意に関係なく。
でも、謝ってもくれない。謝罪の一言さえくれれば、それで終わらせられるのに。

みんな嘘をついた。だから、俺も嘘をついた。自分を守るために。
嘘で自分を囲った。本当の自分が傷つかないように。
自分を騙した。もうこれ以上傷つくことがないように。

嘘がばれたとき、みんなは怒った。
「どうして嘘をついたのか」と聞いた。自分がそうさせたのにも気付かずに。
「嘘なんかつくな」と怒鳴った。自分たちの嘘を棚に上げて。
「もう信用できない」と言われた。自分たちのことを言っていることにも気付かずに。

その場は謝った。もう偽善の言葉は聴きたくなかったから。

目の前で、俺を騙した奴らが慰められ、騙された俺は冷たい目を向けられる。

別に、冷たくされるのは構わない。もう慣れてしまったから。
でも、せめて気付いてほしかった。『嘘つき』はそこにもいるのだと。自分の中にもいるのだと。
でも、誰も気付かない。自分にとって、それが普通だから。


もう、偽善の言葉は聴きたくない。
偽善に囲まれる悪夢の中で過ごすより、いっそ自分が信じる偽善のままに殺してくれればよかったのだ。
そのほうが、きっと楽だったろうに。


仮面を被って生きている今も、ずっと考えている。
人は、自分の中の『悪』を自覚しているのだろうか……