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僕の日々感じたことを書いていきます。 かなり暗いことを書くことも多々ありますがご了承ください。
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今日は一人でネガティブ思考に突っ走るので、見たくない方は見ないでください。
見てもいいや、と思う方は続きからどうぞ。 


クラスが変わってもう2ヶ月が経とうとしている。それなのに、まだクラスに馴染みきれていない。
以前からなんとなく感じていた疎外感……それがいまだになくならない。

みんな普通に俺に接してくれるのに、屈託のない笑顔を向けてくれているはずなのに、まだ感じてしまう。

……俺とみんなは違うから……?

過去をなくし、心も壊された俺が、一度周りから存在を拒絶された俺が、みんなとは相容れない存在だからなんだろうか……

みんなはそんなことを知っているはずもない。知らなくて当然なんだ。
だからみんなは普通に接してくれている。

だからきっと、これは俺だけが感じている幻想なんだ。本来、存在なんてしない感情なんだ。

そう思っても、ずっと俺の中に居座った感情は、一向になくならない。

部活も飛び出した。暖かく接してくれたみんなを裏切って。

教室にも行かなくなった。心配してくれたみんなに背を向けて。

でも、全部去年の話。
もう終わった話だった……はずなのに……

どうして、消えてくれないんだろう……

拒絶された俺が、いけなかったんだろうか……
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コメント
無題
俺も高3のとき、そうだった。


学校にいったら、まず教室の扉の前で立ち止まる。

――教室が俺を拒絶してる

様に感じた。

部室に行くときも同じ。

みんなが楽しそうに笑ってる。
楽しそうに。

そこに俺が入ったらいけない気がした。

みんなはそんなつもりはない。

みんなは俺を拒絶していなかった。

彼らはただ屈託のない笑顔で笑いあってるだけなのに。

この世界に俺が入ってはいけない。

なぜかそう思ってしまった。

みんなは普通に、今まで通りに接してくれてるのにさ。



何故かその笑顔が憎かった。

何故か誰かの成功が憎かった。

俺は過呼吸持ちで、迷惑かけて、

でも、みんなは楽しそうで。


体育祭のダンスも

後輩の成功も







嬉しい出来事のはずなのに。

みんなは日向。

俺はいつも陰。

楽しいときにはいつもいない。








何度消えてやろうか、そう思ったろう。

何度死んでやろうか、そう思ったろう。










何度切ろうとも俺には切れなかった

【2009/05/28 21:30】 NAME[みぃ(´・ω・`)] WEBLINK[] EDIT[]
無題
死にたいと思っても死に切れない。

全てを捨てたいと思っても捨てきれない。

それは、心の奥底で僕らがそれを拒絶してるからなんだと思います。

なくすことが怖いから。

一度全てを捨てた僕は、尚更それが怖いです。


どちらも苦しむ道、どちらを選べばいいのだろう。

結局、捨てない道を選んで、今の僕があります。

後悔はしてないつもりですが……
【2009/05/28 22:02】 NAME[Vision] WEBLINK[] EDIT[]


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誹謗中傷、暴力、裏切りなどいろいろ受けてきました。
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今ではずいぶんと回復しています。
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